“La evolución de la violencia es como una «tela de araña» que el maltratador va tejiendo alrededor de su víctima de forma que cuando esta lo detecta, ya está tan dañada que le cuesta enormemente salir”
Carlos San Martín Blanco
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Su currículum es impresionante. Más de 20 años de experiencia en el ámbito clínico y docente, desarrollando tareas como Sexólogo Clínico y Psicoterapeuta Sexual, Familiar y de pareja. Coordinador y cofundador de CIPSA desde 1994, es en la actualidad responsable del Área de Sexología y Terapia de Pareja.
Mi tarea en el Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud, CIPSA ha sido en los últimos 20 años fundamentalmente clínica. Ocupo la mayor parte del tiempo en atender pacientes en el ámbito de mi especialidad como Médico Sexólogo Clínico y Terapeuta de Pareja.
Eso supone intervenir en todo tipo de disfunciones sexuales desde la perspectiva integradora que me aporta mi formación médica y sexológica.
Además, como terapeuta de pareja, trabajamos con las parejas en conflicto o con las personas dañadas por sus relaciones afectivas y que buscan ayuda de forma individual.
Sin duda el ámbito de la violencia de género es y ha sido un aspecto esencial de mi tarea clínica.
Por otro lado, trabajo intensamente en el ámbito de la formación, colaborando con varias universidades en programas de postgrado y Másteres sobre mi especialidad y con la industria farmacéutica en la formación continua de profesionales sanitarios de distintas especialidades. También la labor investigadora y las publicaciones científicas forman parte de mi actividad profesional.
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¿Cuáles son las disfunciones sexuales más habituales?
Carlos San Martín
Es importante decir que muchas disfunciones sexuales tienen una prevalencia, es decir, afectan a un porcentaje muy alto de la población.
Que no solamos contar a nuestro entorno que tenemos un problema con nuestra sexualidad no significa que no sean trastornos frecuentes.
En el caso del varón, la disfunción eréctil y la eyaculación precoz son las disfunciones más frecuentes llegando a afectar a entre el 20-25% de los hombres en algún momento de sus vidas.
También vemos cada vez más hombres con problemas de deseo sexual bajo.
En lo referente a las mujeres, los problemas de bajo deseo sexual, la dificultad para obtener el orgasmo y las molestias o dificultades para conseguir la penetración son, por ese orden los motivos más frecuente de consulta sexológica.
En cuanto al ámbito de la violencia de género, su larga experiencia y formación en prevención e intervención en este tipo de violencia fue reconocida por el Gobierno de Cantabria en 2011 con su máximo galardón. ¿Cuáles son los indicios o claves que nos permiten detectar que nuestra pareja nos maltrata?
Carlos San Martín
Existen numerosas situaciones que incluso forman parte de la vida cotidiana de muchas mujeres, con lo que se han ido normalizando, que son identificables como situaciones de violencia de género.
Si la actitud y conducta del agresor es muy explícita, como ocurre en el maltrato físico, es más fácil de detectar por la propia víctima y su entorno, pero si la violencia es de carácter psicológico, puede resultar más complicado identificarlo como tal.
Sin embargo conductas como las humillaciones, los gritos, los insultos, la desvalorización o la indiferencia son claramente formas de violencia psicológica.
Hay aún conductas más indirectas como el control, la posesividad o los celos que como van ocurriendo de forma gradual hacen que la mujer lo normalice.
Me gusta describir la evolución de la violencia como una «tela de araña» que el maltratador va tejiendo alrededor de su víctima de forma que cuando esta lo detecta, ya está tan dañada que le cuesta enormemente salir.
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¿Qué actitud debemos adoptar cuando lo detectamos?
Carlos San Martín
No es fácil asumir el maltrato para ninguna víctima. Primero porque es algo desconcertante. Quien te dice que te quiere mantiene actitudes violentas de forma habitual, más o menos visibles. Además genera sistemáticamente un sentimiento de culpa en la víctima, responsabilizándola de lo que ocurre y eso dificulta la capacidad de escapar de la situación. Y por otro lado porque la mujer tiene miedo de las consecuencias que pueden tener su decisión de separación.
La vergüenza, el miedo y la culpa son las tres emociones fundamentales que maneja una mujer maltratada.
Lo esencial es que cuando se vaya dando cuenta de lo que realmente le ocurre sea comprensiva consigo misma, entienda que su situación es muy dolorosa y pida ayuda.
O bien ayuda profesional o ayuda personal a alguien de su confianza y que, a ser posible, no tenga demasiado trato con el agresor.
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Culpabilidad, sí. Muchas personas continúan con una pareja maltratadora porque les chantajea emocionalmente asegurando que cambiará, que sin ellas no es nadie o que acabará suicidándose. ¿Cómo enfrentarse a ese chantaje emocional?
Carlos San Martín
Ese chantaje forma parte del Ciclo de la violencia, que es lo que perpetúa la situación.
Cuando el maltratador percibe cualquier reacción en su pareja que le haga sospechar que pueda abandonarle, se muestra arrepentido y cariñoso haciéndola a ella responsable de lo que ocurre, insistiendo en que todo lo hace por amor y amenazándola con cualquier consecuencia.
Además promete cambios, visitas al psicólogo, todo lo necesario para que ella se mantenga en la relación, hasta que de nuevo comience el ciclo violento.
Es esencial que las mujeres agredidas tengan claro que ese sentimiento que el maltratador manifiesta no es amor. Es posesión, dependencia, miedo…pero no amor
Sólo entendiendo esto, que «él no me quiere», que «eso no es amor» la mujer conseguirá sobreponerse al chantaje constante del agresor.
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Suele decirse que el depredador elige a aquel que identifica previamente como víctima. Muchos maltratadores no lo son con todas sus parejas, sino con personas que presentan un determinado perfil.
Carlos San Martín
A nosotros no nos gusta hablar de perfiles de mujeres potencialmente maltratables. No se corresponde con la realidad clínica que vemos. En nuestras consultas atendemos a mujeres que están en las antípodas de lo que tradicionalmente podríamos considerar una mujer vulnerable al maltrato.
El maltratador tiene un estilo de apego, una forma de entender las relaciones afectivas en que su rol exige demostrar constantemente su superioridad para alejar sus miedos, su dependencia de la víctima. Por ello va a buscar siempre mujeres con las que pueda reproducir ese modelo. Unas veces consigue imponerlo y otras no, pero su tendencia va a ser la misma y tarde o temprano intentarán ejercer su maltrato. Lo que ocurre es que a veces no les es posible porque la pareja rompe la relación cuando comienza a ver ciertas señales, generalmente al final de la fase de seducción durante la cual el maltratador se muestra encantador.
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Entre 2007 y 2012 fue Director del «Programa Senda» de Reeducación y Terapia para hombres que ejercen la violencia en la Pareja, dependiente del Gobierno de Cantabria. ¿Realmente hay una terapia efectiva para todos los maltratadores?
Carlos San Martín
Fueron 502 los maltratadores que atendimos en el «Programa Senda» en esos 5 años. Todos ellos condenados por uno o varios delitos de violencia de género y nuestras conclusiones fueron claras.
Se debe intervenir con el agresor porque su tendencia a agredir se mantendrá si no lo hacemos. Es una conducta basada en creencias machistas muy arraigadas y eso perpetúa la violencia.
En lo que más útil resultó la intervención es en la prevención de nuevas conductas violentas. La tasa de recaídas a los tres años fue inferior al 10% mientras que en hombres no tratados supera el 60%.
En donde el programa resultó menos efectivo es en la capacidad de modificar sus creencias de base. Las ideas tan interiorizadas que tienen sobre su rol machista en la pareja y su derecho al poder y al control resultaron más complicadas de eliminar aunque la conducta violenta derivada de esas ideas se redujo gracias al trabajo de autocontrol emocional que hacemos con ellos.
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Cuando las víctimas se separan de sus maltratadores, estos mantienen el vínculo con su familia y amigos como un modo de seguir manipulándola. ¿Qué actitud deberían adoptar estos?
El maltratador no se da fácilmente por vencido. Va a intentar mantener el contacto con la víctima porque sabe que tiene capacidad de manipularla para que lo vuelva a intentar con él, y por eso es fundamental garantizarnos la falta de contacto en agresor y víctima. Existe una mutua dependencia muy interiorizada que hace posible la «recaída», que resulta más frecuente si la mujer tiene cualquier tipo de contacto con él.
Las familias deben ser conscientes de ello para intentar evitar esa relación, sea del tipo que sea, y ayudarla a reconocer esa vulnerabilidad. Si la mujer conoce sus puntos débiles, eso la hará más fuerte.
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Otro de los obstáculos que deben sortear las víctimas es la incomprensión de la sociedad que no entiende cómo han soportado años de vejaciones. En cierto modo, se acaba culpabilizando a estas por haberlo soportado.
Carlos San Martín
Sin duda el apoyo que aún reciben las víctimas en su aventura de denunciar y escapar de la relación violenta es escaso. Más allá de los gestos y los eslóganes que están bien pero son insuficientes, las mujeres maltratadas necesitan de una empatía especial.
Entiendo que si no conocemos bien este fenómeno nos cueste entender las dificultades de las mujeres para salir de la relación. Por eso el acercar a la sociedad la realidad personal y emocional de una mujer que sufre maltrato es esencial para favorecer esa empatía que a veces no tiene ni su propia familia, reforzando en ella el sentimiento de culpa que con tanto esmero cultiva el agresor.
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¿Qué actitud deben adoptar los hijos que descubren que uno de sus padres maltrata al otro?
Carlos San Martín
La posición de los hijos, sean menores o no , es siempre muy compleja. Son sus padres los que están inmersos en la situación violenta y que una de sus figuras básicas de apego cargue contra la otra supone un «cortocircuito» emocional.
Los hijos son siempre víctimas de esta situación, por lo que es esencial que la mujer modifique la idea de «aguantar» por los hijos, ya que con ello se les expone a un modelo y a unas experiencias muy traumáticas para su vida adulta.
La actitud de los hijos debe girar siempre en torno a la búsqueda de apoyos, fundamentalmente de familiares o amigos que puedan ayudarles a ellos y a su madre a reconocer y distanciarse de la situación violenta.
¿Qué deben hacer cuando la víctima no quiere separarse?
Carlos San Martín
Las mujeres expuestas a maltrato tienen y necesitan su tiempo. Y su tiempo no es nuestro tiempo.
No debemos presionar, ni forzar. Por claro que lo tengamos los profesionales y su entorno.
Debemos acompañarlas y apoyarlas incondicionalmente en su proceso de reconocimiento del problema y ayudarlas en su empoderamiento personal que les irá permitiendo verse capaces de tomar decisiones.
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Muchas víctimas deciden separarse pero, por desgracia, pasado el tiempo retoman el contacto con su agresor. ¿Qué actitud deben adoptar los hijos cuando esto ocurre?
Carlos San Martín
Seguir a su lado. No juzgarla. Ayudarla a que pueda reconocer el error que está cometiendo, pero entender que esta vuelta puede formar parte de su proceso, por mucho que nos frustre.
Si nos ponemos en su contra, perderemos su confianza y nuestra capacidad de ayudarla.
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Los hijos de maltratadores soportan un estigma terrible puesto que se suele afirmar que un hijo de maltratador lo será a su vez. ¿Hasta qué punto es cierta esta afirmación?
No existen datos concluyentes al respecto, en base a los estudios realizados ni a la experiencia clínica. Es cierto que un modelo familiar disfuncional puede suponer una referencia negativa que facilite un comportamiento violento, pero de ahí a verlo como una “condena”…
Todos estamos condicionados por nuestros modelos parentales, para bien y para mal, pero eso no quiere decir que no tengamos margen de cambio y mejora.
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¿Es cierto que muchas de las personas que han soportado maltrato continuado a lo largo de los años adoptan actitudes maltratadoras hacia sus hijos?
Carlos San Martín
No necesariamente. En ese aspecto hay mucha variabilidad, de manera que también es muy común que el haber sufrido maltrato genere una actitud de especial alerta a la hora de evitar la conducta violenta hacia los menores.
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¿Hay terapia en la actualidad para los hijos que han vivido este tipo de maltrato?
Carlos San Martín
Cada vez los menores que sufren esta situación son más objeto de atención y las estrategias y programas de intervención con víctimas incluyen la asistencia a los menores, que considero que es esencial para cerrar el círculo de la atención y apoyo psicológico.
¿Y asistencia para los hijos mayores de edad?
Carlos San Martín
Generalmente cuando los menores han vivido situaciones de violencia y no han recibido apoyo en ese momento, en su vida adulta es cuando pueden aparecer algunas consecuencias de esa experiencia traumática que les lleva a buscar ayuda y a afrontar las consecuencias de una vivencia de ese tipo.
Son muchas las personas en que vemos que, detrás de un síntoma como la ansiedad, o el bajo estado de ánimo o la baja autoestima, está escondida una experiencia de violencia en la infancia.
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Otras de las situaciones de violencia en el seno familiar es la agresión sexual infligida a los menores.¿Cómo detectar que un hijo está sufriendo abusos sexuales?
Carlos San Martín
El abuso sexual hacia los menores representa una de las situaciones más traumáticas para el menor y para su entorno, teniendo en cuenta además que en más del 80% de los casos el abusador forma parte del entorno familiar o personal del menor. Eso agrava su reconocimiento y las consecuencias del mismo.
En general, cuando un menor está siendo abusado, vamos a poder observar cambios en su conducta dependiendo de la edad que tenga. Va a evitar estar a solas con el agresor, si este forma parte de su entorno, va a mostrar conductas regresivas y/o agresivas, va a encerrarse más en si mismo/a, puede aparecer fracaso escolar o si es muy pequeño vamos a detectar conductas sexuales que no corresponden a su edad.
Estas son sólo algunas de las señales que la familia puede identificar ante un abuso.
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Si identificamos esas señales, ¿cómo hablarlo con él para que se sincere?
Carlos San Martín
Es básico tener previamente con el menor una relación de confianza que favorezca nuestra comunicación.
Debemos permitir sus tiempos, asegurarnos de que no se siente culpable por lo ocurrido, que se sienta arropado y seguro y garantizar que no va a tener contacto con el agresor.
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¿Cómo prevenir que esto no ocurra?
Carlos San Martín
Es básico educar sexualmente a nuestros menores, de forma que se puedan fomentar las estrategias preventivas ante el abuso, dotándoles de recursos personales asertivos para no dejarse manipular y caer en la trampa del abusador.
Carlos San Martín Blanco
Doctor en Medicina por la Universidad de Maryland.
Especialista en Sexología y Terapia de Pareja por la Asociación Española de Sexología Clínica y el Instituto de Sexología de París.
Secretario General y Académico Permanente de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual.
Presidente de la Asociación Española para la Promoción Integral de la Salud Sexual
Autor principal del Estudio Europeo sobre Confianza Sexual desarrollado en 12 países europeos en 2010
Autor de medio centenar de publicaciones científicas
Premio Cantabria a la Calidad Asistencial 2001
Experiencia de 20 años como Sexólogo Clínico y Terapeuta de Parejas
Director del «Programa Senda» de Rehabilitación de Maltratadores del Gobierno de Cantabria entre 2007-2012 con más de 500 hombres atendidos.
Brenda B. Lennox
¿Los Hombres son de Marte y las Mujeres de Venus? | Dr. Carlos San Martín Blanco en Popular TV
9 comentarios
El video de Carlos San Martín es muy interesante, me ha encantado escuchar al mejor en sexualidad y relaciones de pareja,
sin duda una master class.
Menudo currículo el del doctor San Martín….
Bravo por una labor tan encomiable como es el ” Proyecto Senda “
Me ha encantado la entrevista, muy interesante… y que buena la definición de la tela de araña, cuando quieren huir ya están atrapadas.
Aunque tiene solución es muy triste.
Como muy bien dice el doctor no hay un perfil de mujer maltratada pero si lo hay para poder detectar al maltratador y salir huyendo.
Me ha gustado mucho la entrevista y me ha llamado tremendamente la atención el porcentaje tan alto de abusos a menores se den en la familia y su entorno más cercano, se te ponen los pelos de punta….. como para no estar atentos.
La familia …. que dificil cuando existe el maltrato. El trabajo de Carlos San Martín es de chapó, tratando a maltratadores.
Que buena entrevista. Menudo profesional
Cuanta razón tiene el Doctor. El maltrato, una plaga de la sociedad dificil de erradicar.
Muy interesante la entrevista. Sin duda un gran profesional.